the ten commandments of SOΔ - עשרת הדברות של שינוי בנטייה

These are the "ten commandments" of SOΔ (sexual-orientation change), as I see them. I present them to you based on my own experience.

1. Be good to yourself. Cultivate your sense of self by doing things that you find truly gratifying. Pursue your hobbies. Spend some time alone every day, just doing something you really like doing.
2. Do not forfeit your sense of self in order to please someone else. Do things not because you should, but because you genuinely want to do them. Stretch yourself to do things that are challenging but good for you, but don't force yourself to do things that you don't want to do.
3. Be faithful to your gut feeling. Listen to it attentively. If you're not good at that yet, get good at it. If your gut tells you something is wrong, even if your mind rationalizes it brilliantly, listen to your gut. Honor it.
4. Go after what you really want, in life in general and from other men in particular. Let the sexual crust, as powerful as it is, subside as you hone in on the deeper yearning for a bond. Pursue this craving, even if your mind tries to shame you for it. Go for what you truly want.
5. Practice integrity. Live by what you hold to be true and good. Live in peace with others, and most importantly, in peace with yourself.
6. Identify with other men. Learn to see yourself as an inseparable part of the worldwide male community, a full-fledged, beloved member by virtue of your having been born a male.
7. Take in the affirmation of other men. Even if you were made fun of your whole childhood and adolescence, once you realize you're equal to other men, you'll start to notice that they saw you as one of them all along. Breathe. Enjoy it. Your mind will try to tell you it's not true, so let the hard data of your maleness make your argument instead of the tricks and gimmicks your brain has developed.
8. Choose the truth over the stories. Rise above your erroneous interpretation of the world and other men by embracing the truth of your manhood.
9. Trust. Trust your gut. Trust that you are inherently good. Trust that you were born to love. Trust that things have just as much of a chance to turn out good as they do to turn out bad - and if you cultivate a healthy optimism while realizing that your outlook determines how you feel, your life will get better by itself.
10. Ride the wave. There will be highs, and there will be lows. There will be times when you'll consider yourself "completely straight," and there will be times when you'll see yourself as "just gay." You will doubt yourself. That's okay. At those times, it's especially important to practice Commandment 1.

אלה "עשרת הדברות" של שינוי בנטייה המינית, כפי שאני רואה אותם. אני מציג אותם לפניכם כתוצאה מהניסיון שלי.

1. נהג בטוב עם עצמך. טפח את תחושת ה"אני" שלך על ידי עשיית דברים שנותנים לך סיפוק אמיתי. ממש את התחביבים שלך. בלה לפחות קצת זמן לבד כל יום, כשאתה עושה משהו שאתה באמת אוהב.
2. אל תוותר על תחושת ה"אני" כדי להשביע את רצונו של מישהו אחר. עשה דברים לא מפני שאתה אמור לעשות אותם, אלא מפני שאתה באמת רוצה לעשות אותם. תאתגר את עצמך לעשות דברים חדשים שעשויים לעשות לך טוב, אבל אל תכריח את עצמך לעשות דברים שאתה לא רוצה לעשות.
3. היה נאמן לתחושת הבטן שלך. הקשב לה היטב. אם אתה עוד לא טוב בכך, תלמד איך. אם תחושת הבטן שלך אומרת לך שדבר מה לא טוב או לא נכון, הקשב לה אפילו אם השכל שלך מצדיק אותו בצורה מבריקה. כבד את תחושת הבטן שלך.
4. רדוף אחרי מה שאתה באמת רוצה, מהחיים באופן כללי ומגברים אחרים בפרט. תן לקרום המיני, כמה שהוא עוצמתי, לִשכך בזמן שאתה מתמקד ברצון הפנימי יותר להיקשרות. רדוף אחרי ההשתוקקות הזאת וממש אותה, גם אם השכל שלך מנסה להשפיל אותך בגלל זה. רדוף אחרי מה שאתה באמת רוצה.
5. נהג ביושר. חיה לפי מה שאתה אוחז כאמיתי וטוב. חיה בשלום עם אחרים, והכי חשוב, בשלום עם עצמך.
6. הזדהה עם גברים אחרים. למד לראות את עצמך כחלק בלתי נפרד מהקהילה הגברית העולמית, חבר אהוב ורצוי בזכות זה שנולדת זכר.
7. תפנים את האישור של גברים אחרים. אפילו אם ירדו עליך לאורך הילדות וההתבגרות, ברגע שתגלה שאתה שווה לגברים אחרים, תתחיל לשים לב שהם ראו אותך כאחד מהם לאורך כל הדרך. תנשום. תיהנה מזה. השכל שלך ינסה לשכנע אותך שזה לא אמיתי, אז תן לנתונים האובייקטיביים של הזכריות שלך להגיש את הטענה במקום התחבולות והגימיקים שהמוח שלך פיתח.
8. בחר באמת בפני הסרטים. התעלה מעל הפירושים הכוזבים של העולם וגברים אחרים על ידי אחיזה באמת של הגבריות שלך.
9. תן אמון. תן אמון בתחושת הבטן שלך. תן אמון בכך שאתה טוב מיסודך. תן אמון בכך שנולדת לאהוב. תן אמון בכך שלדברים יש סיכוי שווה לצאת בצד הטוב כמו שיש להם לצאת בצד הרע - ואם אתה מטפח אופטימיות בריאה בזמן שאתה מבין שהשקפת העולם שלך קובעת איך אתה מרגיש, החיים שלך ישתפרו כבר באופן אוטומטי.
10. גלוש על הגל. יהיו זמנים שתחשיב את עצמך כ"סטרייט לחלוטין", ויהיו זמנים אחרים ש תראה את עצמך כ"פשוט הומו". אתה תגיע למצבים שאתה מטיל ספק בעצמך. זה בסדר. בזמנים האלה, חשוב במיוחד לנהוג לפי המצווה הראשונה ברשימה.

keep falling hard... or build yourself up with good habits - המשיך ליפול חזק... או בנה את עצמך עם הרגלים טובים

Here's a lesson I've learned the hard way, and I here impart it to you, the man seeking growth out of unwanted same-sex attraction... but the basic message really applies to all men and women. 

Real change requires change in habits. 

A habit is something we do regularly, so that it becomes second nature. 

Don't wait for the craving for touch to become so great that you feel you must get it sexually. Also, don't wait for it to become so great that you need an intense, ten-minute hug to feel better. Rather, get into the habit of getting a little touch regularly. That means being around emotionally-healthy guys who are cool with pats on the back, shaking hands, and hugging sometimes too. Get into such a habit by putting yourself in a situation where you'll be able to receive such touch regularly - such as at a gym or pool, perhaps. This is what healthy guys do - join their ranks.

Getting healthy touch on a regular basis is one of several habits that a man getting over SSA needs to make. Other habits are healthy eating, sleeping and exercise, paying attention to emotions, listening carefully to the potentially-destructive stories we tell ourselves and affirming our inherent goodness - all of these on a daily basis. The key point is daily - if it's once in a while, we end up getting frustrated, falling in love with guys, craving homosexual touch, and wanting to give up. Such healthy habits should override unhealthy ones, such as suppressing our feelings, believing the shameful voices that tell us we're not good enough, ignoring our bodily needs, etc. 

הנה שיעור שלמדתי בדרך הקשה, וכאן אני מעביר אותו אליך, הגבר שמבקש לצאת ממשיכות חד-מיניות. אולם המסר העיקרי ידבר אל כל אחד ואחת.

שינוי אמיתי דורש שינוי בהרגלים.

הרגל זה דבר שאנחנו עושים באופן קבוע, כך שהוא נעשה טבעי.

אל תחכה להשתוקקות למגע לגבור עד כדי כך שאתה מרגיש שאתה חייב לקבל אותו מינית. אל תחכה גם שהוא ייעשה כל כך חזק שתצטרך חיבוק של עשר דקות כדי להגרגיש טוב יותר. אלא, תיצור הרגל של קבלת קצת מגע באופן קבוע. זאת אומרת, תבלה זמן עם גברים בריאים מבחינה רגשית שטוב להם עם טפיחות על הגב, לחיצת ידיים, ולפעמים גם חיבוקים. תיצור הרגל של לשים את עצמך במצב בו תוכל לקבל מגע כזה באופן קבוע - לדוגמה בחדר כושר או בבריכה. זה מה שגברים בריאים עושים - תצטרף אליהם.

קבלת מגע בריא באופן קבוע היא אחת ההרגלים שמי שמתגבר על חד-מיניות צריך ליצור. הרגלים אחרים כוללים אכילה טובה, שינה מספקת והתעמלות גופנית, הקשבה לרגשות, הקשבה לסיפורים העלולים להיות הרסניים שאנו מספרים לעצמנו, ואישור הטוב המולד שלנו - כל אלה, באופן יומי. הנקודה החשובה כאן היא באופן יומי - אם זה מידי פעם, אנו נהיים מתוסכלים, אנו מתאהבים בגברים, מתאווים למגע הומוסקסואלי, ורוצים לוותר על המאבק. הרגלים בריאים אלה צריכים להשתלט על הלא-בריאים, כגון הדחקת הרגשות, אמונה בקולות המכלימים שאומרים לנו שאנו לא מספיק טובים, התעלמות מהצרכים הגופניים שלנו, וכו.

unacceptable - לא מקובל

Some people think that working to change same-sex attraction means not accepting oneself - that he sees himself as unacceptable.

But you know what is really unacceptable? The voices of shame that I've been carrying with me for most of my life - voices that tell me "you're not good enough," "you don't get to play with us," "you're a bad person," "I'm better than you," etc. I can identify where I got these voices from, and I can rise up.

As a little boy for some reason I couldn't rise up. So I medicated the horrible pain by creating romantic stories and developing sexual feelings. Same-sex attraction was there to help me.

But now, these voices still ring in my head. And now I can choose, instead of to go to an erotic place to self medicate, to rise up against these voices in my head and defend myself and my dignity.

יש אנשים שחושבים שלעבוד לשנות משיכה חד-מינית פירושה שהאדם לא מקבל את עצמו - שהוא רואה את עצמו כלא מקובל.

אבל אתם יודעים מה לא מקובל? הקולות של בושה שאני נושא איתי רוב חיי - קולות שאומרים לי "אתה לא מספיק טוב," "אתה לא יכול לשחק איתנו," "אתה אדם רע," "אני יותר טוב ממך," וכו. אני יכול לשים אצבע על איפה שהקולות האלה נובעים ממנו, ואני יכול להתקומם.

בתור ילד, משום מה לא יכולתי להתקומם. אז ניסיתי לרפא את הכאב על ידי יצירת סיפורים רומנטיים ורגשות מיניות. משיכה חד-מינית נוצרה כדי לעזור לי.

אבל היום, הקולות האלה עדיין מצלצלים לי בראש. והיום אני יכול לבחור, במקום ללכת למקום ארוטי כדי לשכך את הכאב, להתקומם נגד הקולות האלה ולהגן על עצמי ועל הכבוד שלי.

workshop starts tomorrow - הסדנה מתחילה מחר

Journey into Manhood in Israel starts tomorrow. There are still spots available.

More info and to register - jimisrael.blogspot.co.il.

הסדנה "הגבר שבי" בישראל מתחילה מחר. יש עוד מספר מקומות.

לפרטים והרשמה - jimisrael.blogspot.co.il.

the key is to suppress nothing - והעיקר, לא להדחיק כלל

I wish I'd done more of this instead of suppressing:

The way out of homosexual desire is to feel it fully - and everything that comes with it. I imagine a man I'm attracted to - and give myself permission to play out the fantasy. But instead of acting on it physically, I allow my emotions to take center stage. The fantasy brings about great pleasure... and also other emotions underneath such as sadness, anger, jealousy... and these intensify the pleasure for a bit... until it subsides and I'm left with the experience of full self-acceptance. And when I imagine the man I was fantasizing about, I'm no longer drawn to him... because I have me.

My Homosexuality was born out of suppressing my true feelings and desires for love. The way out is nothing less than full self acceptance.

הלוואי והייתי עושה את זה יותר, במקום להדחיק רגשות:

הדרך לצאת מרצונות הומוסקסואליים היא להרגיש אותם עד הסוף - וכל מה שמלווה אותם. אני מדמיין גבר שאני נמשך אליו - ונותן לעצמי רשות לנגן את הפנטזיה בקולנוע של הדמיון. אבל במקום לבצע את מה שאני רואה ומרגיש במעשים, אני נותן מרווח לרגשות. הפטנזיה מביאה הנאה גדולה... וגם רגשות אחרים תחתיה, כגון עצבות, כעס, קנאה... ואלה מעצימים את ההנאה לזמן מה... עד שהיא שוככת, ואני נשאר עם החווייה של קבלה עצמית במלוא המובן. וכשאני מדמיין שוב את הגבר עליו פינטזתי, אני כבר לא נמשך אליו... כי יש לי את עצמי.

ההומוסקסואליות שלי נולדה לאחר שהדחקתי - במודע ובתת-מודע - את רגשותיי האמיתיים והכמיהה הטבעית שלי לאהבה. הדרך החוצה היא לא פחות מקבלה עצמית מוחלטת.

I'm back - חזרתי

It took a couple of days (things always take longer than expected, eh?), but now I'm back to being my own best friend again. Instead of shaming myself I'm "holding" myself emotionally and laughing at myself. Instead of shying away from connecting to other men, I've given myself permission to pursue what I really want - to love and be loved.

I'm starting to look at women again, and the sexual attraction to men is fading.

Make it a good one.

לקח כמה ימים (תמיד הדברים לוקחים יותר זמן מהצפוי, אה?), אבל חזרתי להיות החבר הכי טוב שלי שוב. במקום לבייש את עצמי, אני "מחבק" את עצמי מבחינה רגשית וצוחק על עצמי. במקום להתבייש ולא להתחבר לגברים אחרים, אני נותן לעצמי רשות לבקש את מה שאני באמת רוצה - לאהוב ולקבל אהבה.

אני מתחיל שוב להסתכל על נשים, והמשיכה המינית לגברים דועכת.

עשה לך יום טוב.

climbing out - מטפס חוצה

Following the shame of the last few days which prompted me to disconnect from other men, this morning I made a decision to reconnect anyway. I said hello and carried conversations, even though that which seemed like my instinct told me not to.

I'm feeling more self respecting and more connected, and an immediate effect is actually... homosexual arousal. This didn't take place much during my shame days - there, I was attracted more emotionally, yearning, fantasizing about someone living instead of me.

Homosexual arousal - a setback, no? A failure? I've been in this transition point before. If I call it a failure, I go back into shame and I'll end up coveting men like crazy. The key now is to acknowledge the arousal as an attempt at connection and... continue connecting from a place of self respect. The arousal should give way to feelings of brotherly love and identification - if I allow it to. We'll see how the day goes.

אחרי הבושה שחשתי בימים האחרונים שגרמה לי לרצות להתנתק מהחיבור עם גברים אחרים, הבוקר קיבלתי את ההחלטה להתחבר שוב בכל זאת. אמרתי שלום וניהלתי שיחות, למרות מה שנראה כאינסטינקט הפציר בי לא לעשות כן.

אני יותר מעריך את עצמי ומרגיש יותר מחובר, ותוצאה מיידית היא בעצם... התעוררות מינית כלפי גברים. זה לא התרחש כל כך בימי הבושה - שם, יותר נמשכתי ברמה הרגשית, כמֵהּ, מפנטז על כך שמישהו יחיה במקומי את החיים.

התעוררות הומוסקסואלית - נסיגה? כישלון? הייתי פה כבר, במעבר הזה. אם אני מכריז על זה ככישלון, אני חוזר לתוך הבושה ובסופו של דבר אשתוקק יותר ויותר לגברים... באופן מיני ורומנטי. המגמה והעיקר עכשיו, להסתכל על ההתעוררות כניסיון להתחבר ו... להמשיך להתחבר ממקום של הערכה עצמית. ההתעוררות אמורה לימס ובמקומה אמורים לבוא רגשות של אחווה והזדהות עם גברים אחרים - אם אני מרשה לה. נראה מה ילד יום.